归根结底，我始终只是个拧巴的人罢了。而这些纠结和矛盾不过是妄图改变但是未遂的结果罢了。
       或者就像名言所说的：这世界上不拧巴的人都是相似的，而拧巴的人各有各的拧巴。
       这真是太讨厌了。

       但我已经开始厌倦了这种自我思辨式的生活。——太浪费，而且也没必要。
       最主要是没意义。
       那些禁锢在心里的惊涛骇浪风起云涌，谁知道呢？——我开始学会隐藏自己的情绪。
       或者说，谁又需要知道呢？那内中感触说出来，只显得廉价而苍白。甚至有点搞笑。

       我时常觉得在某些细微而具体，甚至是不值得一提的节点，阴影和伤痛同时存在。
       有些日子、天气、食物、话语、表情、动作，这些微末不足道的细节都会引发不可知的情绪波动。
       ——这些波动，包括爱情，但是不止于爱情。
       但这都只是某种不能或者不足为外人道的内心情绪罢了，所以不必残忍的将这些细节再一一回味。
       是的，只是很细微很细微的细节。偏偏在有些人心里，有如惊涛骇浪。

       当然，我可以假装视若无睹谈笑风生的绕过去，但是那些创痛是多么深刻而清晰，自己却是知道的。
       我觉得那不是天长日久伤疤既成了就不疼了，也不是沧海桑田风化成化石就无动于衷了。
       这种无法正视的绕路而行其实就是用逃避将这伤口永远保鲜。它们其实一直都在。
       ——你不用看到这伤口也知道，其实它们一直都新鲜。
       然后不知道在什么时刻，这伤口被触发，突然迸发。
       不管你如何启动保护机制，去压制忽略忘记它，你知道，它其实还是你生命上鲜血淋漓的伤口。
       ——并且永不愈合。

       每个细节都令我崩溃刹那。是的，刹那，约等于1/60秒。
       引用王朔大爷的话说：崩溃，就是回忆起以前的历次崩溃。
       我有时候讨厌文艺腔的另一个原因，除了装13的矫情以外，就是其实它有时候表述清楚冰冷而且残酷。

       换成一年前，我会不屑一顾的对自己说：有问题，那就面对它；绕着走，什么怂样儿啊！
       但是人就是这样的，我一直都认得很清楚，那些影响内心情绪的自身问题、人为障碍。
       就像某人时常感叹的“讲又不听听又不做做又做不好”一样，认清了又不想承认，承认了又不想改，想改又改不掉。
       人生啊，就是这么纠结，这么拧巴。
       但是，在某个时刻，我还是忍不住会问自己：那，做一个不靠谱的人又能怎么着呢？
       经过传统教育的我们总是试图求个名正言顺而纠结着不断的说服别人或者只是想要说服自己。
       但这世界上还有个词，叫做：发乎本心。

       我想，以后我会尽量只谈生活本身，而不涉及心灵。
       这并不是绝望或者死心，我还一直梦想着从柴米油盐中得悟天道呢。
       其实就像中学时代老师一直教导的啊：这道题目要是不会做或者没把握，就先放放。省得影响其他题目的得分。
       我有时候讨厌文艺腔的另另一个原因，除了装13的矫情之外，就是其实有时候生活的道理就是这么朴实简单。
       ——打雷要下雨，下雨要打伞。走神儿健体，死抗伤身啊。

       你看，我现在领悟到这个道理了。我比从前靠谱多了吧？
       我会在生活里尽量勤勉严谨爱心无限或者当机立断的，即使这并不能改变那已发生的一切。
       我只是不想再如此轮回下去了。

       我有时候在想，世俗生活和心灵世界其实是水火不容的。你关注这个世界，就必然要荒芜另一个。
       这想法真是让人灰心啊——人都是会变的。你的需求和你的满足，还有你本身和你关注的世界，都会改变。
       我觉得我所有的拧巴都来源于在这两个世界之间的波动和摇摆。但是再一想，谁不是呢？
       除了极端世故的人和傻子疯子，大多数人的拧巴，其实都源自于此。多没劲。

       最近听说某人开始泡妞。其实这样也挺好的，总要有人往前走的。
       刘Mocca曾经一语中的说过：View妞，但凡你喜欢的看得顺眼的，都是那种调调。
       这让我灰心过很长一段时间：在一个潮流跑的比什么都快的年代，我的品味竟然一如既往的，——就那样儿。
       但是更让人灰心的是：我喜欢的那种人，我还会一直永远的喜欢下去无论丫什么操行。
       ——大概，唯一让人安慰的是，他们最后过得还不错。