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【转贴】一篇漂亮女人写的漂亮文字：还给女王的情书 这是一年中的分手季，血肉模糊。四处有不甘心的女人痴痴地等着屏幕上出现那个“终”。 偏偏又有很多婚礼。十年前的恋人各自携家带口，说几句天气股市，背对背默默坐着－－黄桢说你千万别叫人家听见，真的是眼泪都能落得下来的。 我的女朋友们，早已经过了当面流泪的年纪。她们在昏黄的灯下讲昨晚的恶梦，或者藏在面膜下讲到小时候的某个玩伴。有时侯我觉得好像看到泪光，但事实是我有很久没有见到人哭泣。不哭才是真正的童话，美人鱼也不哭。 我一年级的时候暗恋我的同桌，难过的时候就想他会骑着那辆天蓝的三轮脚踏车来救我。前两天快下班的时候，他忽然上线说“我昨天梦到小时候，不要忘记吃药了。”我忍了忍，又忍了忍，尴尬地觉得自己要在办公室里哭起来了。他下线了。 鲍鲍说这个男人会为我挡子弹，但是后来她又说还有两个男人会为我挡子弹。这运气让我面对女朋友们非常歉疚。可是，没有子弹。 一个编辑的腰封 ”女人写给女人的情书，不持有的爱情“被否定了一半－－据说女人间写情书不能成立，”不持有“却很新鲜。这是很男人的决定。我想不出一个女人，会向往一段不能持有的关系。 但我有女王的情书。它非但成立，还被存在我的桌面上。最艰难的时候，她给我情书，告诉我她用的面膜牌子，送了我一盒橡皮泥。我们也不曾当面讨论感情的问题，就好像不作兴看人家的残疾。可是这世上唯有男人能使我背叛她，这是女人间最深刻的情意。 没有眼泪没有子弹，最好也没有过去的时代里，只有那几个女人，能在路上记得你的前世今生。那些否定腰封的男人，不会知道这种关系。 【叶三】什么才能让你欢喜当我长久地注视着你 我知道我马上就将开始哭泣 而你总是默默无语 你默默无语 这让我每天忐忑 什么才能让你欢喜 我在二十岁上下就老去 一切都是这样破碎不堪 且软弱无力 当不仅仅是你 连我自己也在疑惑 我的青春的最后 到底还值不值得珍惜 还有什么才能让你欢喜 是芭蕉浓密的那种誓言 还是喉咙嘶哑的 那些歌曲 当秋天如宿命一般降落 混杂着别离 预示着我们除了等待 别的什么也不必努力 那么还有什么才能让你欢喜 一切是在发生还是失去 我应该假装忘记 在你沉重的呼吸里 还是寻找证据 从我黑色的眼睛里 这一年的这一天
这一年的这一天就这样过去了。 起床以后，吃太多巧克力，竟然胃难受到吐了。 然后非常疲倦的大中午的去上班，心里很愤恨的想着，1点那个客户要是敢放我鸽子，我就咬死她！ 结果该大妞手捧一堆根本没有整理过的收据坐在我面前的时候，我忍不住在想：还不如不出现的好啊。 本来5点就可以下班，拍拍屁股去吃饭。结果老板甩了一个顾客给我，自己跑路了。 我很幽怨的想着速战速决，结果就莫名其妙的陷入到一堆汇率转换的Foreign income statement里去了。 最郁闷的是，该堆income还是exempt income,也就是我花了45分钟算的这堆income是不得不算的垃圾…… 所幸在一小时的加班以后，终于和我的俩小妞一起共进了晚餐。 吃完去了CRI，办完事聊完，已经快11点——在City等车回家。 这个时候的堪培拉，下起冷雨。旁边一个醉醺醺的澳洲大汉突然开始搭话，自称学过一点汉语之类之类的。 还宣称自己会写汉字，然后就四处找石头写字去了。 找到石头以后，该大汉醉醺醺的卖弄说：你的匹故很好看。 我一听就火了，丫的，小样儿，欠抽！找上我算你倒霉！ 我站起来就踹了那人一脚，然后说了声：ooops.Sorry,借过！ 那大汉在后面喊着：I am sorry, I am just kidding. Look, I know how to do Chinese Writting. 我一听更火了，丫的，莫非还想被踢一顿吗？然后一回头，那大汉正趴在地上认真的写字 一笔一画的三个字重复写了一地：平常心。煞有架势。 我呆了一呆，走进雨里，拦了一辆出租车，回家。 这一年的这一天，就这样过去了。 道别 没有拥抱，没有依依惜别。
我们甚至没有好好的说一声再见，就道别了。
——对此我是非常难过的。
作为一个绝望主义者，我非常注重道别的形式和完整性。
在离开之前，我跟比较好的朋友都会很郑重的道别。——因为人永远不知道什么时候就是诀别。
所以我愿意把每次离别都当成是诀别。完整的道别。
坐快车，乘早机，自此疏于联系。
——这真是人世间最伤感的歌词。
那些感动我们的无关紧要的细节 和葳蕤聊起了张爱玲。也聊到了《小团圆》。
大多追捧《小团圆》的张迷，以之追索张爱玲与胡兰成的前缘后果。
这本小说就好像一面水雾撩拨的湖面，写书人的身影和真实情感始终模糊的在水面之下若隐若现。
真实和虚幻的界限就此模糊。
然而小团圆不是自传。
就像九莉不是张爱玲，之雍也不是胡兰成。
一个讲故事的人，讲的太多太入戏太投入，久了，连自己也不知道讲的是自己的故事，还是别人的故事了。
但故事毕竟是故事。
葳蕤问：你觉得胡兰成是个怎么样的人呢？
我想了想说：我觉得他是个典型的中国式文人。恃才多情，带着文人的自鸣得意。但是软弱。
我说：这是我的感觉，但是我并不了解他，也相信他不仅如此。
一个多情的人，一生沾染红尘，那么多女子爱过他。我想仅仅用才情自得软弱这几个形容词，并不能概括这个人。
我相信，他比这些更多。至少对于那些爱过他的女子来说，他不仅仅是这几个形容词。
在张爱玲的笔下，之雍是一个没有担待的自私的爱人。
就像葳蕤说的：九莉对之雍，不见得有多爱。只是九莉太渴望爱，饥荒的太久。之雍恰好在那时候出现，给了她一滴水。
那么张爱玲与胡兰成呢？胡兰成是否就是张爱玲久旱之中那仅一滴的甘霖呢？
我个人是更宁愿这么想的：张爱玲是爱过胡兰成的。并不像九莉，九莉更多的，是爱上爱本身的感觉。
我常想，真的有所谓爱上爱情的感觉这回事么？爱的“感觉”真的能独立于爱的“对象”存在吗？
或许在某个时间，我们发现所谓的爱人往往不如我们所想。而所谓的相爱，只是一场错觉。
但在那最初的最初，那给予我们错觉的那个人，我们真的敢拍着胸膛说，我们没有爱过么？
所以我情愿相信，张是爱过胡的。如果小团圆真是映称了现实。
那么九莉对爱之雍的否定，不过是作者本人试图对那段伤痛的否定。
但就如佛偈所说：爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。
于是由爱故生怖，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。我们无法否认。
聪明的我们总是在生活中找寻证据，找寻爱的证据，找寻不爱的证据。找寻自己爱过证据，也找寻别人爱过的证据。
但是人类如此复杂，我们无法解释，也无法了解。我们只能根据自己的感觉做出判断。
比如说，在某个大雨的黄昏，某个人打电话问询：你到家了吗？有没有被雨淋湿？要我去接你么？
这只是我们琐碎生活中无关紧要的一个小细节。但是它感动了你，它不一定是他爱你的证据。
但这感动是你爱过的证据。它是你需要的理由，一个或者无数个说服自己去爱的理由。
所以我还是相信，九莉不是张爱玲，之雍也不是胡兰成。
属于的张爱玲和胡兰成的爱恨纠葛，也不过是存于那个念念不忘的人心里的无数小细节。
那些感动过她的无关紧要的小细节。
就算后来，他们关山相隔重洋阔，不再有任何纠结。
这些细节仍然能够精确的穿透时间和距离串联他们，所以他永远不能是路人。也不能原谅。
——最重要的是，这些细节，这些爱的证据，它们是私密的，尘封在某人的心里，不能分享。
与大多数人不同，我看小团圆，并没有看张爱玲和胡兰成。我只看到张爱玲。
和她的其他小说一样，故事永远是，并且永远只是写故事的人的再现。她所想的，她所爱的，她所恨的……
对于那些热衷并且好奇于名人私生活的八卦众人而言，这场情事的当事人都已永远封口。
又何必一遍一遍的在她的感情生活里绞尽思量掘坟验尸，大做文章呢？
反正已经不可能有答案。
假如真那么八卦，何不打开娱乐频道，每天都能看到新鲜出炉的热乎乎的耸人听闻的真假难辨的情事。
永远热闹。永远熙攘。 就让逝者安息。 、 【九之五四】Brief Report 最近发生的事情是这样的。
——首先小V因为某些事情生气了，非常非常生气。所以小V做了某些让大家都不爽的事情。
——但是呢，小V又因为其他事情生气了。
不幸的是，这其他事情极大的转移了小V对某些事情的注意力。
所以呢，在纠结其他事情的时候，小V忘记了某些事情。然后呢，就有了转变。
——最郁闷的事情是，有了转变以后呢，小V又因为旁的事情瞎暴走了。这一次是纯小V的错误。
所以现在的状态是：小V知道自己错了。小V处在被生气的状态中。
真郁闷。
【有一天】九之十九-雨中的老人 走出Batman Street Market的时候，天空下起了瓢泼大雨。
等红绿灯的时候，我看到那个老人。——他紧紧的驻着那代步小推车，雨水落在他的深色大衣上，瞬间就渗了进去。
我看着他帽子底下露出来的花白的头发，突然无比心酸。
于是，我向他那个方向走了几步，轻轻的把我的伞，遮蔽起那一小片雨。
他看了我一眼，嚅吶了几句，然而大概看出了我的执意，他不再勉强。我们沉默缓慢的过着马路。
Canberra Center其实近在咫尺。老人艰难的走着，他紧紧倚拄着手中的代步车，那是他在这雨中唯一倚仗。
他在很尽力的快走，奈何岁月无情残躯无力。我随着他慢慢走着，走向那仅在街对面，却如此遥远的shop center。
他很不安的解释着，他走的非常的慢。我笑着说：我不匆忙，没有着急要去的地方。
他最后停下来看着我，恳切的说：姑娘，我走的非常慢，我需要每隔一段时间就停下来休息一下我的膝盖。你走吧，我不想麻烦你。
我看看天，雨在此刻已经停了。我笑着道了安好，收起伞走了。
在那个时刻，我忽然觉得衰老是无比可怕的一件事情。
他势必也曾风华正茂过，那时他箭步如飞，强有力的臂膀也曾是某人温柔的港湾，怀抱过某个柔弱幼小生命。
如今他的骨骼无力，肌肉松弛，如今他连简单出行都需要倚仗代步车。
时间一刀一刀的凌迟了他，带走了他的青春和力量。而时间即将正在已经，这样无形无声的凌迟着我们。
如今他忧惧，自己给旁的人带来麻烦。
——时间凋残了他自身，而他却不愿向时间和世界低头，与自己的残躯抗争。
我想，这是为什么我不能从他身边视若无睹的走开。
我早已匆匆与时间讲和，屈从于生活。
我在雨中看见自己颓败衰老不堪的内心。我已不愿抗争。
——我敬重他。
七之十六 半夜从大汗淋漓中艰难醒来，测了测脉搏，终于从每分钟110下降到了100下。
有多少年没有这么严重的感冒过了呢？
从2003年那次挂了9个小时的吊瓶的那次，已经过去六年了吧。
那时，我也是不情愿去医院。后来，一直挂吊瓶一直体温在升。
被迫转院的时候，最高脉搏已经跳到120次每分钟。
那时爸爸坐在我的床边，我看着他，笑着说：我没事，很快就好了的。
半夜的时候，终于开始退烧。还不肯住院，也不肯坐车。
于是牵着爸爸的手，走路回家。
路上有家粥店，走进去点了一碗皮蛋瘦肉粥，和爸爸一起喝粥。
我笑着对爸爸说：这是我吃过的最美味的粥。却到底是没有喝完。
只是看着爸爸喝粥——爸爸也是不吃不喝的陪着我9小时。
我现在想来，那年那场感冒，其实是最幸福的。
那时，我爱的人爱我的人，在我身边。我被在乎着。可以任性可以撒娇。
那后来，我一直在路上。习惯了一个人感冒，一个人昏昏沉沉。
——不再有人粗暴的把我拖去医院，也不再有人在去完医院温柔的牵着我的手回家。
也不再有人可以撒娇。
其实一个人没有什么不好的。温柔太多便会舍不得放手。学不会长大。
起来洗澡时看着镜中的自己，眼睛浮肿，形容憔悴。——连自己都看得心酸，又何必让别人看见自己这么凄凉。
有一个人，在我生病时一天几个电话的打给我。为我泡了一壶罗汉果。给了病中的我一个拥抱。
已是此刻最大奢侈。
我心存感激。
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