《还给女王的情书》里说： 没有眼泪没有子弹，最好也没有过去的时代里，只有那几个女人，能在路上记得你的前世今生。

心情很不好，茫茫然的又不知道可以打给谁，仿佛这普天之下尽是陌生人，无人可诉衷肠——最终打给了Lisa。明明没什么的事情，忽然就生生的变得难过起来。硬生生的把眼泪哽回去，最终只是淡然的说了几句。挂掉电话的时候，我其实在想，我诉于你们的那些故事里，我是怎样一个多面体，时而情绪漫延，痴迷之姿，时而理智占尽上风，冷眼观事。你能否辨清，哪个才是真正的我？我耸耸肩，只是微笑着走进了漫天纷飞的细雨里。

黄昏的时候Lisa打来电话，什么都没说，只是喊我一起吃晚饭。“想吃辣的”Lisa若无其事的推开一家的门。不擅长吃辣的我也振作精神：“好！不辣不归。”

“这个菜还能加辣么？”Lisa指着菜单上红彤彤的麻辣水煮鱼问。一旁我的脸刷的就白了，赶紧冲出来阻止杯具的诞生,“这么辣就OK了，表加了”。对着菜单琢磨了半天，小心翼翼的指着那个麻辣羊扒问：“这菜辣么？”服务生小哥微笑着说：“不辣。”小V我马上豪气冲天底气十足很嚣张的一拍桌子道：“就是这个，要加辣的！！”

菜上来，一桌子红艳艳。Lisa霸道的把最辣的挑给我，然后把水拿开了。然后我就在一旁辣的呲牙咧嘴上窜下跳。最后Lisa还是叹了口气，大发慈悲把水给我了。我抱着茶杯咕嘟咕嘟一阵猛喝。一边Lisa气定神闲的边吃边说：“其实喝水更辣。因为每次喝水，你的舌头都会苏醒一次。”我在旁边，那个辣得呲牙咧嘴，外加气得。

咬咬牙，继续埋头猛吃。半晌，我低头低声黯然说了句：“我们第一次认识便是在这里吃饭，也是这道水煮鱼，也是都不能吃辣还嘴硬，最后谁都没有吃完……”Lisa淡淡说：“我知道。”然后又给我夹了两筷子辣椒鱼，仍是霸道极了“快吃。”

我抬头有点惊讶的看着她，她仍是气定神闲的吃着，偶尔说些不着边际的话。仿佛什么都没发生过。我于是笑起来，也说起一些不着边际的话。只是不谈感情，不谈。——仍然喝很多凉水，但是我吃到渐渐不觉得辣，吃到胃痛然后失去知觉。连同很多其他的感觉，比如说悲伤。

吃到一半，我放下筷子，举起杯子很认真的看着她，说：我才意识到，这世间没有什么都不能超越的。包括吃辣，包括很多其他的事。她认真的看着我，她的眼神安静而饱含笑意。我继续说：你知道，有些人，她不跟你谈感情，她不用说起。但是，就像书里说的：可是这世上唯有男人能使我背叛她，这是女人间最深刻的情意。我看着她，然后我们轻轻碰杯，饮完这杯清水，如饮劲酒。

——我看她喝完，然后嘴角上扬，扯出一个完美的坏笑，轻轻为她盛上一勺红艳艳的辣椒和鱼肉：“您喝水了。舌头已经醒了。现在，请用尽情享用这道水煮鱼吧。”

献给Lisa和我们最深刻的情意。但愿我在你身边有如你在我身边。

因为吉他，手指渐渐的破皮。看着被摧残的指尖，竟然涌起满满的满足感。这时距那时已经过去了多久了呢？竟然已经记不太清楚了。

我想，我已经度过了跟你拧巴的阶段。我依然还是拧巴，只是这拧巴，与你无关，与任何人都无关。《我们无处安放的青春》里，蒙蒙对周然写道：春到深处就不见了，我也渐渐习惯了没有你的日子。而我想，我在去往春深处的路上。

但愿你能够记得我，情愿你还是忘记我。但记得或忘记，其实都无所谓了，至少与我无关。有时候从旁人那里听到你的消息，只觉得遥远陌生。旁人或者以为，这些消息会在我的心里排山倒海百转千回吧。但遗憾是，难忘记只是过去，难割舍是那时你为我你眼睛闪烁如少年。这个故事已经结束，而我总怀念相遇初识的那一天。但对于现在，绝无顾念。在此时，还幻想把自己与我的生活相映称，未免太自作多情。我不是个自作多情的人，我做到了一直以来我能做到的是，那就是知趣。我唯一不知趣的时候，便是与你在一起时，那时只觉快乐来的太容易，未知幸福无多。我曾以为，我会在感情中清醒独立；后来又以为，我会在感情中执迷沉沦。但事实是，——我再不是我，我却只是我。

在认识你五个月以后，我细细体会所有悲喜。我曾与朋友戏言道：爱情没有双赢，只有俱败。我依然清楚记得有一个朋友曾低语问我，到底有爱情吗。现在的我时常回想这句话，我想说，爱情一直存在，只是流逝的要比时间快。

在我们分手的那时刻我很想做一些挽留，但这样的挽留实在是苍白无力——我的感情渐渐匮乏，我渐渐对自己和你失望。我所有的拧巴，都不过想给这不完美的故事，粉饰一个合情合理的外衣。但其实，这结果早注定，再怎么自欺欺人也是徒劳。

我有时候会想，这拧巴到最后，在我心里，就像植物大战僵尸。——我以为我已经把你埋葬在我心里，但其实我掩埋的只是我自己——与你有关的那一部分我。在那些脆弱的时刻，这部分自我总是呼啸着破土而出，侵蚀着我内心健康明朗的那部分。可是，这斗争这纠结，已经越来越少了。今天听到关于你的消息，我听到我心里当当当的Final Wave的声音。

我应该感谢你。——你给了那死而不僵的感觉致命一击，连带所有我为自己营造的虚幻的相爱的幻觉。也只有你，唯有你才能做到。对一个对象的爱，只是一座华美却不堪一击的沙漠城池，轻易摧毁它的就是自己。但我依然感谢你，——你给我一场幻觉，几句妄言，然后 赐予我一个真相。这一课，好沉重。

数天前的我，最大的期望仍然不过是如诗中所写：“我们也许只在天气中重逢，但我们依然可以谈谈天气。天气 总有一天会美好。请我们不要放弃最后的交流。”但是现在我只觉得很好笑。真的，天气很好笑，美好也很好笑——那女孩更好笑，她那样天真无知的想着，泪光如 星光在她的眼睛弥漫。只是真相在美好背后举起屠刀，回忆如今只有一地不堪。但歌声响起，Final Wave已经终结。就像你对我诉说的你的那些伤人过去——如今你是我的那些过去，一样不值得回忆。

昔日变迁，如手中的烟，每到红处必成陈灰，就让我安安静静的缄默吧。祝你幸福。

在这个时代，青春正以这样的一种方式 存在着：颓废是勇气；懒惰是反抗；空虚是性感；如我这般的无病呻吟，是青春无法避免的感性和伤感。而特立独行，则在青春里永远的被膜拜。那些文学作品，他 们说，这叫“残酷青春”。而我们这些百怪千奇的姿态，不过是我们拉起对抗青春残酷的大旗。

但青春真的残酷吗？什么叫做残酷呢？老年残不残酷？残酷到人们都懒得理会他的残酷。童年残不残酷？残酷到孩子们都无力表达他的残酷。更不要提委顿的中年，残酷到所有人的残酷都归咎到它的残酷。所以论残酷，青春决不悲壮，简直可以垫底。

然 而经历过青春或者正在经历青春的我们，却都真实地感到了青春的痛苦。那是面对生活的一种巨大的无力感；我们随着青春无限膨胀泛滥的自我碰撞到现实，发出沉 闷的回音。我们迟早都要认识的，那曾在我们面前似乎绵延无限的未来，其实从来就未曾无限过。——而最可怕的是，我们逐渐意识到，那些我们预想的未来，也许 根本就不会实现。青春不残酷吗？青春的残酷之处在于：即便认识到这种无能为力这种不会实现，我们仍然要在生活中说服自己去耐心的走下去。

我 一直认为，《麦田守望者》是一部苦闷的小说。霍尔顿看什么都不顺眼。他讨厌学校，讨厌同学，讨厌父母。他甚至讨厌那些喜欢说“祝你好运”的人，以及那些说 “很高兴认识你”的人，以及在钢琴演奏中瞎鼓掌的人。他当然还讨厌数学物理地理历史以及除了写作之外的一切学科。在我看来，霍尔顿的痛苦，其实没有什么深 刻的社会根源，他只是用少年的鸡毛蒜皮的方式讨厌这那些鸡毛蒜皮的事情。而这一切的唧唧歪歪，一切的痛苦，和一切的抗争，在青春的残酷的外衣下，显得如此 顺理成章而又合情合理，甚至让我们感同身受。毕竟愤怒，是感知自我最快捷的方式。

但 霍尔顿周围的人，室友、女友又或者老师，其实都不是什么坏人，他们只是一群‘不好不坏’的人。甚至如果作者写的不是霍尔顿，而是他们当中的任何一个，整个 故事也许不会有什么根本性的改变。但是这种‘不好不坏’，正是这个世界最糟糕的地方——这世界的不好不坏，剥夺了我们愤怒的资格。——这难以辨清的自我， 夹杂着无可宣泄的愤怒，注定了青春的苦闷和不安。

实际上，面对青春所谓的残酷，也许我们更多的不是愤怒，而是恐惧。恐惧青春的结束，恐惧我们被这世界的不好不坏同化，恐惧人生的空虚。但少年的骄傲不允许我们展露恐惧，面对青春，我们展现傲慢，展现愤怒，展现伤感，展现疏离和无所谓。而残酷，正是青春最好的借口。